Ese hombre

-Hola, ¿como estas? Yo se que esa pregunta esta de más. Se que estas triste y que a lo mejor no quieras verme, pero me gustaría verte, no dejo de pensar en mi.

Me quede callada, al escuchar su voz mi corazón aunque aun quebrado latia con fuerzas al saber que Andres aún pensaba en mi.

-¿Donde te veo?-Le pregunte sin dudarlo.

-Pado por ti a tu casa, si tu asi me lo permites.

-Aqui nos vemos- Nuestra conversación termino y ambos colgamos.

Minutos mas tarde, un automovil, se detufo frente a mi casa , presurosa avance al auto y sin más me subi y nos fuimos.

No pregunte nada y el como respetando mi dolor, tampoco dijo nada, yo me dedique a fingir que apreciaba el paisaje por la ventana, pero realmente la mirada estaba perdida en un punto X y mi mente se daba vueltas entre la pérdida de mi madre y la presencia del amor de mi vida al lado.

El auto se detuvo, sali y camine unos pasos, me quede mirando el paisaje que se posaba frente a mi, un lago precioso, con una fuente en medio.

Andy salio del auto y abrio la cajuela, de dentro saco unos vasos, un refresco y una pizza.

Se acerco, puso todo sobre el cesped, me tomo de la mano y nos sentamos.

Las palabras comenzaron a salir de su boca, palabras absurdas sobre temas absurdos, me hablo del clima, de su trabajo, de la crisis, de su familia y aunque yo hacia mi mayor esfuerzo por permanecer atenta a sus relatos, la mente me traicionaba y volvia a pensar en ella.

Me imagino que termino por darse cuenta y despues de un rato, tan solo se escuchaba el sonido del agua y el cantar de los grillos que comenzaban a salir al caer lentamente la noche.

Se acerco aún más a mi y me abrazo tiernamente.

En ese momento me senti en paz, tranquila y hasta cierto punto y de una manera extraña Feliz. Por que sabia que a pesar de cualquier cosa, el estaba siempre junto a mi, que gozaba si yo gozaba y que sufría si yo sufría...Ese hombre de verdad me amaba.

Siendo sincera conmigo misma

Debo ser sincera con ustedes y conmigo misma y admitiré queno se ser FIEL.

Desde que tengo uso de razón he sido una infiel empedernida y es algo más fuerte que yo.

Cuando aun no tenia historial amoroso de ningún tipo, veía a la gente en sus relaciones, como mentían y eran infieles y no entendía el porqué de esas cuestiones, siempre fui de la idea que cuando realmente se quiere a otra persona no se tenía porque andar con alguien más, creía fielmente que tus sentimientos le pertenecían solo a una persona y no tenias tiempo, mente o corazón para alguien más. Pero obviamente no tenía ni la menor idea de lo que se trataba “El amor” y eso tomando en cuenta o dando por hecho de que ahora si lo sepa, cosa que aún dudo.

Bien dicen que jamás debes escupir al cielo, porque te termina cayendo en los ojos.
Cuando tuve a mi primer novio, Jorge (Ya les platique de él hace tiempo atrás) sentí cosas que por primera vez conocía y el muy estúpido se fue sin siquiera despedirse, a el atribuyo la idea de bloquear mis sentimientos y no permitir que nadie más me hiciera daño y aunque tal vez no lo reconociera, muy en mi subconsciente lo sabía, no puede engañarse a uno mismo.

A partir de mi segundo novio, comencé a ser otra persona, inicie un juego en donde los sentimientos de las demás personas era el factor principal para jugar y mientras andaba con uno, salía con otros. Parece broma del destino pero cuando una está sola, sin ninguna relación, ni un perro nos ladra, aah pero no te inmiscuyas en una relación porque te comienzan a aparecer los galanes como si fueran cucarachas, te salen hasta de las alcantarillas, es la tentación que te ínsita a poner el cuerno, hasta llegar al punto en que te da igual si andas con un hombre soltero o uno
casado.
No me enorgullece ser así, dicen que uno no debe arrepentirse jamás de las cosas que hace, pero yo si lo hago ahora, se que con mis acciones he lastimado a muchas personas y aunque sé que ellos no me leen, les pido desde el fondo de mi corazón una enorme disculpa, jamás quise jugar con sus sentimientos pero lamentablemente lo hice.
Confieso también que me enamore solo una vez, Andrés fue y será el amor de mi vida, pero lo lastime constantemente y a pesar de que hace poco intente pegar las piezas rotas (Cosa que ya después les contaré) se fue de mi vida. Tanto va el cántaro al agua que termina por romperse.

Hoy por hoy tengo una relación con Fer, un niño super lindo y tierno que se que me adora porque me lo demuestra todos los días, pero saben que?... No lo amo. Lo quiero mucho pero por más esfuerzos que hago no puedo amarlo, pero aunque siempre me he considerado muy valiente ahora soy cobarde, no tengo el valor de decirle lo que realmente siento por el.

Para poder iniciar una rehabilitación el primer paso es RECONOCERLO Y ACEPTARLO, Yo lo acepto y lo reconozco; ¿Pero qué sucede cuando a pesar de dar el primer paso... el problema continua??

Me había quedado sola

Aquella mañana, me desperté muy temprano o quizás no logré dormir, busque en mi armario algo que me cubriera del frío y tomé una sudadera que irónicamente mi madre me había regalado y que ese día estrenaría por primera vez…

Llegamos al lugar donde aguardaba su cuerpo inerte, frio. Nos informaron que debías esperar, porque se iba a llevar a cabo la cremación, tal y como ella lo había querido.
Mientras el tiempo transcurría, yo seguía con la mente en blanco, mi corazón estaba quebrado y sufriendo pero trataba de aparentar que podría soportarlo, pero mi mente no lograba asimilar la magnitud de lo sucedido. Es curioso, como ha pesar de los golpes de la vida y las cosas que vemos todos los días, jamás estamos preparados para la partida de un ser querido.

Transcurrido el tiempo necesario, me dieron la urna con las cenizas de mi madre. Nos dirigimos a lo que sería el lugar de reposo de aquella persona que me diera la vida y que fuera guía y luz de mi vida, nuestra casa. La poca gente que nos acompaño, poco a poco se empezó a ir, quedando finalmente mis hermanos y yo. La casa se sentía vacía, yo me senté en la sala y sin darme cuenta me sumergí en un pensamiento de tristeza y soledad, tocaron la puerta, recibí a una amiga que había ido a darme el pésame y como ya era algo tarde, me ofrecí a acompañarla a su casa, tome mis llaves y grite: “Ahorita regreso mami”….

En ese instante entendí que me había quedado sola…Mi madre estaba muerta.

Su ultimo suspiro

Un día, no recuerdo cual, por que llegue a perder la cuenta y para mi ya todos transcurrían de la misma manera, el cansancio me venció y me perdí en la profundidad del sueño.

Un sonido extraño me hizo despertar, un poco confusa, me levante de la cama y me dirigí, guiada por el sonido, hasta la habitación de mi madre, el sonido provenía de su nariz y boca, era el resultado de la dificultad para respirar que le había ocasionado la pérdida de sangre y por consiguiente la falla lenta de algunos órganos.

Una tía se encontraba con ella cuando entre a la habitación, pero como un movimiento coordinado, al mismo instante que yo entraba ella salía para darme privacidad.

Me arrodille junto a mi madre, le acaricie lentamente los cabellos y acerque mi oído a su rostro, sentí su vaga respiración y trate de imaginarme lo que sentía en esos momentos, el dolor y la impotencia de no ser ella misma. Me imagine por un segundo que su “yo interno” salía de su cuerpo y se miraba recostada, tratando de hablarme y abrazarme pero sin lograr su cometido.
-Ya no batalles mas mi amor, has sido muy fuerte- Le dije al oído sin dejar de acariciar su cabello.- Quiero que sepas que siempre has sido la mejor madre del mundo y que aunque nunca te lo dije siempre lo sentí, pero mi orgullo y mi soberbia siempre me hacían ir en contra de las reglas y normas que tú me imponías.
-Sé que me escuchas y se también que no puedes hablarme, no te preocupes mamita, yo se que aunque no me lo digas tu también me amas y que si fuiste dura o exigente conmigo es porque no querías que sufriera y querías hacer de mi una mujer de bien, pues lo lograste mami. Gracias, mil veces gracias, por ser la madre que eres. Te amo y eso jamás va a cambiar. Descansa mi amor, tus hijos siempre vamos a estar unidos y mientras uno de los tres tenga…Los otros dos también tendrán. Ves y aguarda en el lugar en donde algún día nos reuniremos. Te amo!

Al igual que brotaban mis palabras, brotaban mis lagrimas mojando las mejillas de mi madre, le di un beso y recosté mi cabeza junto a la suya. Un instante después, mi madre exhalo un sonido muy fuerte, el sonido del que sería…Su ultimo aliento.

La desconocida...

Aquella noche llame a mis hnos sin que mi madre se enterará, presentía lo peor y quise que todos estuviéramos juntos, en el fondo de mi corazón tenía mucho miedo, era como un animalito al que acababan de cazar y no sabe cuál será su destino.
Irving, no sabía nada porque había estado todo el tiempo en el trabajo, y como era nuevo(ya que estaba ocupando la vacante que mi padre había dejado meses atrás) y Zoe, una semana atrás había partido a Ixtapa, para asistir a un congreso de Medicina que su escuela impartía.
- Debes de regresar a casa lo antes posible- Dije con la voz lo más serena posible, obviamente fingida.
-¿Qué sucede? ¿Ocurrió algo en la casa?- Preguntaba Zoe con insistencia. No quise preocuparla, así que finalice mi llamada con un “mamá tuvo una pequeña recaída”.

Con el transcurrir de unos o dos días, no recuerdo bien, ya que por aquellas fechas perdí por completo la noción del tiempo, la gente se fue enterando del estado de mi madre, los rumores nunca se hacen esperar y un día sin esperarlo llego la hna. de mi mamá y como era de imaginarse me regaño por no haberla puesto al tanto de la situación. Me pidió quedarse para apoyarme a cuidar a mi mamá, que iba poco a poco perdiendo sangre y fuerzas y se la pasaba dormida la mayoría del tiempo.
Acepte la petición porque ya no podía con el cansancio, así que por la noche me retire a dormir a mi habitación, una vez recostada en la cama, me sumergí inmediatamente en un profundo sueño. Por la madrugada la inquietud me despertó y me dirigí hacia la habitación de mi madre, la luz de su recamará estaba encendida, lo cual me alarmo, puesto que a las 2am, no tendría por que estarlo.
Al acercarme, un grito, taladro mis oídos y penetro en mi interior con tal fuerza, que me hizo correr hacia allá. Al entrar una imagen se congelo ante mis ojos y me lleno de horror y coraje, mi madre, estaba tirada en el piso con su cuerpo sobre mi tía, me acerque para ayudarlas, y al mover a mi madre, pude ver su cara, llena de sangre, pues se había abierto el labio con el impacto del golpe y sus ojos estaban en blanco, como se ven las personas en los filmes de terror. Como pudo mi tía se levanto y con fuerza ambas, levantamos a mamá y la colocamos nuevamente sobre la cama. Le reproche el descuido, a lo que ella argumento que se había quedado dormida sin darse cuenta, que no volvería a pasar. Mi coraje hacia ella fue tanto que le pedí se retirara de la habitación y desde ese día yo fui la única que cuidaba a mi madre a todas hrs.

Por la mañana llego Zoe, al escuchar su voz, Salí a su encuentro para prepararla sobre la situación. Ella me escucho en silencio y acto seguido se acerco a mi madre.
-¿Cómo estas mamacita? Ya regrese y te traje muchos regalitos- Le dijo a mamá acercándose a su oído y esbozando una sonrisa, para animarla.
- ¿Quien es esta muchacha, pollito? Dile que se vaya porque no quiero que me vean asi.
Zoe y yo nos miramos fijamente, sin entender lo que sucedía, ella se alejo lentamente y con la mirada me pidió que la siguiera. Al salir de la habitación entendimos que mamá comenzaba a complicarse, la perdida de la sangre la estaba haciendo perder el conocimiento y a tal grado de no reconocer ni a su propia hija.

La promesa

-Cuanto tiempo estuve dormida- pregunto, aún medio dormida.
-Mmm, no mucho, tal vez, una hora, ¿Cómo te sientes?
- Pues bien, eso creo, o tal vez eso quiero creer- Esbozo una leve sonrisa que no disimulaba su tristeza.

Aún no se cómo logre desbaratar el nudo que apretaba mi garganta, las palabras temblaban al salir de mi boca y sentía como retumbaban en la nada, sin encontrar un sentido lógico a lo que yo misma decía, divagaba sobre cualquier tema, tan solo para tratar de distraerla.
Comenzaron a avanzar rápidamente las horas y mi madre no mostraba indicios de mejora, los coágulos que emanaban de su cuerpo, incrementaban cada vez más, yo poco a poco comenzaba a mentirle, cada vez que la aseaba y ella preguntaba como seguía, le decía que mucho mejor, que ya casi no brotaba nada, trataba de engañarla a ella, trataba de engañarme a mi. Cuando el tiempo pasó y el sol termino su jornada laboral, ella me dijo:

-Pollito, necesito que te sientes un momento, quiero hablar contigo de mujer a mujer y con toda sinceridad- Y al decir esto, me tomaba de la mano y me acercaba a su regazo.
Sin decir nada, obedecí su petición y acto seguido, siguió hablando.
-Se que este es mi final y por favor no interrumpas a lo que pienso decirte. Debes ser fuerte y entender, aunque te cueste aceptarlo, que ya no voy a estar más contigo mi vida, deberás mantenerte con serenidad, estar preparada para mi partida y seguir las instrucciones que te voy a dejar, para que el proceso de muerte te sea un poco más fácil.
Yo escuchaba, pero no entendía nada, su voz me parecía tan lejana, como alguien que intenta enviar un mensaje a través del viento y este, lo deshiciera sin dejarlo llegar a su destino.
Mientras yo imaginaba miles de historias en mi mente, ella proseguía…

-Cuando yo haya dejado de respirar, llamarás al Dr. Ramírez, le dirás lo que paso y le pedirás que venga a levantar mi certificado de defunción, llamaras también a una funeraria y pedirás que se encarguen de mi cuerpo, solo tres cosas te voy a pedir y necesito que me prometas que las cumplirás.
No soporte más, las lágrimas comenzaron a rodar por mis mejillas, cada palabra suya era un grieta cada vez más profunda a mi corazón.
- 1.- No permitas que nadie te diga que hacer, quiero morir en mi cama, en mi casa, con mis hijos, así que bajo ningún motivo dejes que alguien venga y me lleve al hospital.
- 2.- No quiero velorio, la gente solo se presenta por morbo y a comer gratis, sin importarle realmente el dolor de las personas.
- 3.- Quiero que incineres mi cuerpo y coloques mis cenizas aquí, en la casa, en la sala, quiero estar siempre con ustedes. Prométemelo corazón…

Ahogada en llanto y con la voz totalmente quebrada, dije….TE LO PROMETO MAMÁ!

La Neurona del espejo

Nunca he entendido por que el ser humano es tan complicado, alguien podría darme una respuesta? Pero porque lo es más aún la mujer????

Cuando queremos decir que si, siempre terminamos diciendo que no y viceversa.
Cuando nos gusta una persona y nos invita a salir casi siempre solemos decir que no o que lo pensaremos para darles después una respuesta, cuando sabemos desde el principio que morimos de ganas por decir que si, aa pero no, siempre esta alerta esa maldita cosa ala que yo llamo “ La Neurona del espejio” esa neurona que nos hace ver o decir toodooo al revés, de lo que realmente es o sentimos.

• Que si un hombre nos dice blanco… Nosotras decimos negroo…
• Que si estamos delgadas…Queremos estar gordas…
• Que si una tenemos el cabello rizado, nosotras queremos tenerlo lacio…
• Que si tenemos el cabello rubio…lo queremos pelirrojo…
• Que si nuestro novio es celoso, estamos hartas de que nos vigilen ; pero si ni nos pela, entonces le exigimos que nos celen.

Buenooo, ¿pues de que se trata esto?

Nuestra “Neurona del espejo” siempre esta presente, y es la causante de todos los problemas que tenemos en nuestras vidas, nos bloquea, nos limita y nos hace odiar lo que tenemos o lo que somos, porque siempre estamos prefiriendo o deseando otras cosas que no están a nuestro alcance, esa neurona nos impulsa a reaccionar de manera negativa y a estar en descontento con el mundo y con nosotros mismos.
¿Porque no podemos decir un simple “SI”?, ¿De verdad es tan complicado?
“Si” Quiero salir contigoo…
“No” me gustas, gracias, eres muy lindo pero prefiero decirte la verdad y ser honesta que mentirte. Cuantas chicas no hemos dicho que si a alguien que se nos lanzo, por no “hacerlo sentir mal” o al revés, cuantas veces no hemos dejado ir a un chavo que realmente nos gustaba, tan solo porque las amigas nos dicen que no les gusta para nosotras o porque creemos que decirle que si después de dos citas es “demasiado pronto”.
Por dios, que no nos damos cuenta que nosotros mismos nos complicamos la existencia.
No se trata de lo que la gente o las normas de la moral nos dicten, las normas y la moral, las dictan la sociedad, una sociedad que siempre esta reprimida y que también en su momento dejaron de hacer cosas por esa “Neurona del espejo”… Ya basta.
Tomemos fuerzas, respiremos y decidamos de una vez romper ese espejo que nos muestra las cosas de la forma equivocada, aprendamos a sentir y actuar como realmente queremos!
Rompamos el espejo, es verdad que podemos equivocarnos, pero vale la pena arriesgarse, total , al romperse un espejo, salen miles de espejitos, y si el resultado no nos gusta, siempre tendremos la opción de volver a pegar los pedacitos. Pero jamás nos quedemos con la duda del que “hubiera pasado” o del “si yo hubiera hecho esto…”

“Es mejor arriesgarse y arrepentirse de haber hecho algo; Que arrepentirse, por jamás haber hecho nada…”